Это в кровь и насквозь, как игла, как дурманный дым.
Там, где осень пронзает небо и пьет сердца,
Кто из нас, хоть на миг, не хотел кем-то быть другим
И в глубинах зеркал своего не узнать лица?
Кто из нас в темноте кофеиновых злых ночей
Не сжигал пальцы свеч, вдохновения выпив яд?
Кем мы мечены, братья? Не выжжены на плече,
Но в провалах зрачков эти клейма всегда горят.
Те, что глубже души, запечатаны в нашу суть,
Те, что гибель, отрава для тех, кто нас смел любить!
Через боль познавать любовь, через смерть - свой путь...
А в спокойствии счастья мы плохо умеем жить.

© Shai Lerindo


Зерно ноябрьcкой бури не утишить, не спрятать, не стереть. Точка опоры – саморазрушение, слом и стыки льда и стали. Так уж они созданы, что без боли им нет жизни, и это единственный дар, который они отдают и принимают легко.

Это они с лёгкостью продадут сердце дьяволу в обмен на талант. И он взвоет в ярости, получив обещанное: сжав ладони на куске льда, в глубине которого искрится железо. Сердце? О да, вот оно, холодное, нездешнее, нечеловеческое сердце – точка неподвижности в центре бури.

Смотрите. Наслаждайтесь. Любуйтесь, как они мчаться по миру на крыле ледяного шторма, как небрежным росчерком они создают окно – провал-пропасть – в целый мир, живой, древний, дикий. Но не подходите близко.

“Не научили”. Не научили любить, не научили понимать, заботиться, отдавать. Они, дети Ноября, и рады бы охранить, утешить, согреть, но не умеют. Как? Они не знают. Редкие проявления тепла небрежны, коротки, как солнечная тень на сухом листе.

Вот он, ноябрь, идёт навстречу, странный и хрупкий! Берегитесь, зажигайте свечи и ищите железный крест.


© Foruvie
URL
14:50 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
когда мы только начинали снимать вот этот наш закончившийся проект, мы ржали над удивительным совпадением: предыдущий проект нашего режиссёра практически совпадал с нашим предыдущим)) тоже круиз, по тому же маршруту, даже сюжет начинается очень похоже. и снимали они почти одновременно с нами. только их шедевр показали почти сразу, а наш, видимо, уже этим летом только. "я тут видела ваш сериал по телевизору!" - говорит моя бывшая однокурсница Ира. "не может быть, он ещё не вышел" "да ну ладно, круиз, девушка на теплоходе..." "да нет же, это другой сериал, я даже знаю какой!"
сейчас наткнулась на инстаграм гримёра, с которой мы работали на цирке и которую очень звали на круиз, но она к тому времени уже с другим продакшном договорилась. и вот долистываю я до лета - и вижу тарелку с названием того самого, не нашего сериала про круиз, и фамилией нашего режиссёра х))
до чего же тесен киномир всё-таки :-D
не говоря уж о том, что каждый раз, когда я открываю инстаграм кого-то из членов новой группы, у нас оказывается как минимум один общий подписчик - кто-то из людей, с которыми я работала до этого.

@темы: <письма с галер>

01:15 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
внезапно написал режиссёр нашего последнего проекта, сказал, что его приятель ищет помрежа, если мне интересно - даст контакты. КОНЕЧНО ИНТЕРЕСНО ЧТО ЗА ВОПРОСЫ ВАЩЕ.
короче, созвонилась, потом встретилась с чуваками, они очень забавные. снимают презентационный ролик для ЭкспоФорума, команда скорее из журналистов, нежели киношников, я им нужна как раз для того, чтобы задать направление и превратить этот проект в более-менее серьёзные съёмки. представление о ролях на площадке у них очень смазанное, так что в итоге я буду одновременно вторым режем (которого они и называют помрежем) и ассистентом по реквизиту. у меня немного паника, но пятиминутный ролик - это не четырёхсерийка, у нас даже в день выработка в полтора-два раза больше, так что мне кажется, что я справлюсь.
ну и очень приятно, что про меня вспомнили, меня порекомендовали. облажаться из нот эн опшн.

@темы: <письма с галер>

22:57 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
вчера сходили с Кьют в театр, смотрели "Прошлым летом в Чулимске" в Молодёжном театре на Фонтанке.
оооочень странный спектакль, без особого конфликта и без финала. не знаю, что там с началом было, мы успешно опоздали, потому что время начала перепутали :lol:
половина актёров играли у нас в том или ином проекте (продюсер нежно любит этот театр, да и артисты у Спивака правда славные), было просто очень приятно на них посмотреть, Артур Литвинов вообще большой молодец.
а после спектакля сорок минут ждали мастера, потому что я умудрилась продырявить колесо гвоздём х) но мастер прям молодец: я уже представляла, как мне сейчас снимут пробитое колесо, поставят докатку, и я буду тащиться до дома на трёх шипованных и одном "лысом" колесе, - а он снял шины, залатал прямо на месте дырку, поставил шину обратно и всё. и это стоило всего на 300 рублей дороже, чем если бы он снял одно колесо и поставил второе! а так бы мне пришлось ещё ехать на шиномонтаж и платить больше. потрясающий сервис *__*

с большим проектом не срослось, но зато меня позвали на два дня на съёмки рекламного ролика (спасибо большое Дане, нашему звукорежу с прошлого проекта), сегодня и завтра. снимаем супермалой группой из восьми человек, считая актёров и водителя, никакого перекрытия улиц, камера сильно попроще, и вообще прям чувствуется, какой у нас маленький бюджет х)) но вообще весело) и сразу видно, кто тут киношник, а кто не совсем: все страшно замёрзли за сегодня, и только мы с Даней, как следует утеплённые и в термобелье, невозмутимо пожимали плечами и припоминали друг другу, как холодно было в Дюнах или в Выборге :-D
зато шикарно поездили по городу и закончили день съёмкой на крыше *___*

читать дальше

@темы: <заметки на полях>, <письма с галер>, <ситком как стиль жизни>

19:30 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
если правда, что "как год встретишь, так его и проведёшь", то мне предстоит приятный лёгкий год с семьёй и близкими друзьями, с хорошим алкоголем и выпиванием без похмелья, вкусной едой, интересными разговорами и смешными диалогами в переписке с бухими людьми, не определившимися, похоже, в своём отношении ко мне :-D

если честно, когда я ехала в два часа ночи к Кьют, вооружившись двумя бутылками шампанского, я была почти уверена, что мы уныло разопьём одну бутылку, после чего я начну вырубаться и уеду домой самое позднее в пять. Кьют потом созналась, что ожидала примерно того же)) вместо этого мы посидели просто чудесно и домой я уехала только в половину девятого утра) кажется, это самая долгая (в хорошем смысле) новогодняя ночь в моей жизни. очень рада, что не поленилась и действительно приехала, это того стоило :heart:

в общем, с Новым Годом всех, пусть он действительно будет лёгким, ненапряжным и приятно удивляющим!

@темы: <лытдыбр>

22:30 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
смешно это осознавать, но самым крутым в школьных годах было признание заслуг. этот восхитительный момент, когда учительница говорит "Мика - пять", и все в классе знают, что я молодец.
словно мне недостаточно знать самой, что я молодец, - мне нужно, чтобы это знали все, и не каждый для себя, а потому что так сказал кто-то более авторитетный. хотя почему "словно", надо быть честной с собой.
и все мои пиздострадания на тему того, что мама меня не хвалит, оттуда же. меня просто перехвалили в детстве - посмотрите, какая умница, какая красавица, сколько у неё пятёрок. а потом школа закончилась, да и хвалить, строго говоря, стало не за что, а внутри осталась потребность в этом постоянном "посмотрите, какая Мика молодец". а хвалить правда не за что, пора с этим смириться. и мама в этом совершенно не виновата.

@темы: <рефлексия>

URL
13:35 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
я дождалась, начальство выложило видос (разумеется, без копирайта, но я переживу), так что можно нести в массы)


@темы: <письма с галер>

21:26 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
сделала клип из закадровых видосов с наших съёмок за этот год.
присылаю маме. мама: "ой, как круто! это ваш монтажёр делал?" и вот с одной стороны - пфф, тебе что, даже в голову не приходит, что я могла сделать это сама? с другой - оввв, мою работу приняли за работу профессионала, да это же приятнее прямой похвалы))
правда, пересмотрев клип и показав его всем коллегам, мама нашла, до чего доебаться: "надо было, - говорит, - туда прошлогодние проекты добавить!"

я изначально делала это для себя, как итоги своего личного киношного года, но потом подумала, что это проекты моей начальницы, её люди, её гордость, так что и итоги тоже её, а не мои персональные. я потом обязательно выложу тоже, но начальство хочет запостить у себя в фейсбуке, и мне кажется, будет правильнее, если она сделает это первой.

@темы: <легкость в мыслях>, <письма с галер>

14:08 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
вышла вчера на замену на одну смену "Мажора". очень важный для меня опыт, позволивший одновременно применить то, чему я уже научилась и узнать немножечко больше. с двумя камерами я до этого почти не работала (суммарно четыре сцены в моей практике до этого), так что приноровилась не сразу, но новую информацию для себя уяснила. в конце концов, мне вечно говорят, что я хотя бы слушаю, понимаю и запоминаю, когда мне объясняют, что сделала что-то не так.
встретила двух человек с нашего позапрошлого проекта, звукаря, который один раз выходил к нам на замену, и мельком увидела девочку, работавшую у нас ассистентом по реквизиту на моём самом первом проекте. а ещё тут знакомая хлопушка выложила нарезку со съёмок "Подкидыша", где я увидела кучу знакомых лиц, в основном народ, с которым мы работали на хоккейном проекте, и я как-то вдруг прониклась осознанием того, что вот, куда ни сунься, везде люди, с которыми я уже работала. понятно, что Питер маленький город и в кино все друг друга знают, но вот это вот ощущение всё равно очень приятно. я чувствую себя здесь своей.

и очень-очень хочется, чтобы этот год уже наконец закончился. в нём было много хорошего, в нём хватало и разочарований, но заканчивается он на достаточно оптимистичной ноте - и очень страшно, что что-то пойдёт не так. хочется как-то зафиксироваться, засейвиться, оставить метку, и почему-то внутри крепнет чувство, что Новый Год должен стать этой самой меткой. водоразделом. забрать с собой дальше, в новый год, всё хорошее, что я вынесла из этого, и оставить то, что не вышло, не удалось, разочаровало. и да, это в первую очередь связано для меня с работой, потому что как-то так вышло, что всё в моей жизни сейчас прямо или косвенно завязано на моей работе, и меня это более чем устраивает.

@темы: <путаю сны и яви>, <письма с галер>, <легкость в мыслях>

23:14 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)

11:50 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
Господи, дай мне сил, терпения и хоть капельку веры в себя. это просто конец года. год закончится, начнётся новый, что-то изменится, что-то останется в прошлом.

общение с мамой с каждым разом становится всё менее выносимым. "ты ничего не знаешь и не умеешь, а хочешь ещё, чтобы тебе платили", "у тебя чудовищный характер, с которым ты никогда не найдёшь работу", "тебе 27, а у тебя нет молодого человека и нет ни малейшего шанса, что ты заведёшь детей". спасибо, мама, за поддержку, грамотную мотивацию и помощь с расстановкой приоритетов.
"хоть раз бы приехала, - говорю, - на площадку, посмотрела бы, как я работаю" "зачем?"
в самом деле. зачем. ведь моя начальница всё и так рассказывает. объективное мнение объективного, уравновешенного человека, профессионально разбирающегося в людях (нет).

я очень люблю мою маму. она потрясающая, она охуенная, она всего в своей жизни добилась сама, и добилась реально многого.
и начальство своё я, на самом деле, люблю, Лена очень хороший человек, искренне переживающий за свои проекты и за своих людей.
но, Господи, насколько проще иметь дело с людьми, которым на тебя похер. которые не воспринимают твои мелкие косяки как личное оскорбление, которые не отчитывают тебя как ребёнка и ведут себя с тобой как со взрослым человеком, способным отвечать за свои действия.

срать даже на личную жизнь, я прошу на Новый Год всего об одном подарке: просто пусть у меня появится не связанная с мамой работа.
с другой стороны, если я сейчас пойду на курсы, то работать точно не смогу, а курсы я очень хочу, потому что это важно.

@темы: <семейное>, <путаю сны и яви>, <отключите мне свет>, <зеркала>

21:59 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
сделала расклад на рунах (охлол). давно не брал я в руки шашек, да и в те далёкие времена, когда я этим интересовалась, толком так ничего и не изучила. но тут что-то дёрнуло. на личную жизнь гадать боюсь, так что сфокусировалась на общей ситуации с работой и мамой. хер знает, конечно, но вышло весьма точно (в том, что касается описания ситуации) и оптимистично (в том, что касается ожидаемого результата).

поучаствовала в эвакуации "Галереи". пока мы сорок пять минут выползали с парковки, подметили кучу косяков в системе безопасности. но не могу не отметить, что людей из здания выгнали очень стремительно, и всякие там росгвардии и омон прибыли тоже оперативно. а вот машины с парковки выбирались бесконечно долго. тут уж либо вообще не давать людям забирать свои авто и не пускать никого на парковку, либо как-то решать проблему с невысокой пропускной способностью выездов.

делали "бэзил смэш" в домашних условиях. без шейкера пришлось тяжеловато, зато теперь я наглядно поняла разницу между "shaken" и "stirred" на вкус.

профессионально избегаю общения с мамой. и даже не скажу, что делаю это нарочно, но получается просто шикарно.
meanwhile, доделываю работу, которую обещала ей ещё два месяца назад и невыполнение которой является одной из основных причин обострения наших отношений.

а ещё я начала ходить на вокал! это внезапно очень круто. у меня были сомнения, когда меня чёрт дёрнул откликнуться на объявление в ленте дайри, но они пропали после первого же занятия. приятно осознавать, что у меня действительно хороший слух и мне не зря так всегда казалось :3 ну и в принципе диагноз "есть над чем работать" всегда казался мне мегапозитивным, потому что гораздо хуже, когда работать не с чем.

@темы: <семейное>, <лытдыбр>, <ветер и звёзды>

16:22 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
был тут недавно один разговор с одним человеком про привязанность к дому.
про то, что для кого-то это чувство настолько сильно, что они предпочтут умереть, но рядом с домом, чем жить, но вдали от него (это было по мотивам фильма, который он мне пересказал).
и про то, как грустно и странно видеть людей, которым этого тупо не понять, всё равно что общаться с инопланетянами.

и вот где-то с тех пор я всё время возвращаюсь к этому мысленно.
мама пыталась сделать так, чтобы я уехала в Германию. в итоге, прожив там полгода, я сказала, что нет, спасибо, это не моё. и мама устроила истерику, но проблема в том, что я говорила это с самого начала: я еду для того, чтобы вернуться, а не для того, чтобы там остаться.
сейчас мама говорит, что отправит меня нахуй в Израиль, чтобы я там работала официанткой, это всё равно будет лучше, чем дальше жить в России.
ей, конечно, виднее. у меня нет бизнеса, я не пользуюсь бесплатной медициной, я живу в шоколаде и нихера не знаю о том, что происходит в стране. но я не хочу никуда уезжать. я не понимаю, почему я должна куда-то уезжать. почему в другой стране мне должно быть лучше? почему, блядь, работа официанткой круче работы моей мечты? ну, помимо денег. почему я должна говорить на чужом языке, учить его, комплексовать из-за неправильного произношения и грамматических ошибок?
почему я должна куда-то уезжать и страдать там от тоски по дому.

или же это просто ленность души, страх перемен? нежелание привыкать и адаптироваться к новому, нежелание прикладывать какие-то усилия к тому, чтобы обустроиться на новом месте. зачем что-то делать, когда можно жить, как живётся, - вот это вот всё.
есть же куча людей, не привязанных к одному месту. и я не считаю их инопланетянами, скорее наоборот - слегка завидую им. их смелости, их лёгкости. я не боюсь командировок, долгих поездок, смены места - лишь до тех пор, пока я знаю, что в какой-то момент вернусь домой. потому что дом - это исходная точка, то, что всегда неизменно. дом - это сейв, место, с которого можно начать игру заново.

сумбурно, знаю, но я посмотрела "Обратную сторону луны", досмотрела финал "Лонгмайра", и меня накрыло вот этой вот темой дома и возвращения домой.

@темы: <зеркала>, <рефлексия>

23:47 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
жизнь как-то налаживается. я выяснила, что не помню, чем закончилась шапка, потому что тупо ушла спать, а в службе такси дозвонились наконец до водителя и он вернёт мне завтра телефон. а у меня тем временем всё-таки ожила предыдущая сонька, так что я уже на связи с миром.
осталось ещё кому-нибудь откликнуться на моё объявление о поиске работы, и станет вообще зашибись.
а ещё кое-кто может ответить наконец на моё сообщение, но это будет скорее приятным бонусом.

@темы: <лытдыбр>

15:55 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
шапка вчера прошла на ура. я, правда, как всегда в своём репертуаре и в упор не помню, чем закончился вчерашний вечер. слава Богу, начинали мы в баре, а заканчивали всей компанией у меня дома, так что шансов потеряться у меня не было. просто просыпаюсь в ночи и понимаю, что лежу на диване, с другой стороны дивана кто-то спит, кажется, Саша, а в квартире тишина. Саша вот сказала, что, когда проснулась первый раз, вообще не поняла, где она, и первой мыслью было: "мы что, снимаем здесь?"
:facepalm: пить надо меньше, однозначно. и, кажется, джина я больше в ближайшее время не захочу х))
сначала я выпила две двойные порции джина со льдом, потом запила двумя рюмками метаксы, которую притащил наш консультант-реконструктор, потом режиссёр открыл подаренную ему бутылку джина, потом мы все приехали ко мне, и я снова продолжила джином. кажется. но дома я уже почти не пила (вроде). короче, первую половину шапки я помню намного лучше, чем вторую :lol:
но вообще, очень душевно посидели, и тосты были славные. и вообще вот такой формат мне понравился гораздо больше, чем обычные наши официальные банкеты, где все чинно сидят за разными столами. очень правильное завершение для такого непростого, изматывающего проекта.


@темы: <заметки на полях>, <легкость в мыслях>, <ситком как стиль жизни>

18:46 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
ну вот и всё. отработали крайнюю смену, поблагодарили друг друга и разошлись. официальная шапка хер знает когда и будет ли вообще, так что завтра хотим собраться сами по себе. ну и есть надежда на то, что официальная шапка будет не в следующем году и на неё тоже кто-то придёт. но надежда слабая, по обоим пунктам.

нервы мои за этот проект сдали подчистую. не помню, когда я последний раз была on a verge of tears буквально каждую минуту времени. началось это накануне отъезда в Выборг: я просто сидела, никого не трогала, никто не трогал меня, и вдруг я поняла, что у меня истерика, мне хочется рыдать, ломать предметы и на кого-нибудь наорать. гормональное что-то, может? :emn: так или иначе, проект действительно был нервный, дофига противоречивых эмоций, постоянная раскачка из плюса в минус. вчера у меня по очереди дёргались то правый глаз, то левая щека, и я считаю большим успехом то, что я кидалась на людей не больше обычного и не разрыдалась где-нибудь в уголке.

вчера после смены очень славно посидели с Сашей у меня дома за неизменной бутылочкой джина :heart: место для неофициальной шапки выбирала она, и Виталик поворчал, что не удивится, если в алкогольном меню выбранного заведения будет только джин :lol: а я, кстати, знаю такое место :smirk: вставать мне было в семь утра (потому что я решила, что теперь, когда проект закончился, надо побыть красивой и записалась на маникюр), легла я в итоге в полшестого, потому что ещё по скайпу с Лизой трепались х)) но ничего, не на смену же сегодня.

пока ехали домой вчера, обсуждали, кто по чему/кому будет скучать после этого проекта, и я поняла, что пунктов в моём личном списке будет не так уж много. мне определённо будет не хватать тех ночных посиделок в Выборге под бухлишко и послеобеденного кофе в костюмерке. я буду скучать по костюмному цеху в целом, но Саша щедро пообещала, что не даст, так как мы с ней слишком рядом живём :-D Виталик вчера, глядя на то, как я завариваю на нашу компашку принесённый из дома чай, сказал, что у нас какая-то домашняя атмосфера на площадке, разве что в домашних тапочках и халатах никто не ходит, и это удивительно точная характеристика. я вряд ли буду скучать по отдельным людям, но однозначно с теплом буду вспоминать сам проект. точно не буду скучать по бесконечному информационному потоку от второго режа и доёбкам оператора :-D хотя есть подозрение, что с оператором ещё поработаем х) а ещё мне периодически мерещится позвякивание режиссёрского спиннера :-D
с другой стороны, мне пока рано закрывать для себя эту станицу окончательно, потому что у меня до сих пор не все договоры допилены. и ещё есть надежда, что меня позовут кого-нибудь озвучить на постпродакшне, очень хочу, дико понравилось в прошлые разы *__* но уже можно расслабляться и ВЫСЫПАТЬСЯ.

@темы: <письма с галер>

13:39 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
Рига запомнится, пожалуй, как весёлое приключение. не самая простая смена, но всего одна, а потому воспринималась куда легче, чем неделя в Выборге.

смена 26.11. закончилась без четверти три; я развезла всех по домам, а уже в восемь приехала за творцами обратно - везти их в аэропорт. из аэропорта я поехала сразу к точке сбора группы, оставила там машину, перегрузилась в микрик - и начался наш семичасовой путь до Риги. водителем оказался улыбчивый синеглазый египтянин Ахмед (на самом деле у него имя намного сложнее и длиннее, как мне потом рассказали). я радостно сообщила Ахмеду, что мы практически соседи, он подумал сначала, что я пошутила, а потом увидел на границе мой паспорт и страшно проникся :-D ох уж этот арабо-израильский лавхейт :lol:
в Риге я поучаствовала немного в перекраивании вызывного. обычно реж выкидывает всё нахер уже в процессе съёмок, но тут, видимо, решил воспользоваться отсутствием продюсера и выкинул пару сцен сразу с вечера. после чего интерес к вызывному утратил и потащил меня с оператором в магазин.

следующим утром, собираясь на смену и бегая по гостинице со стопкой вызывных, я наткнулась на странную ещё не до конца протрезвевшую даму, которая пыталась что-то втирать нашему директору, но быстренько переключилась на меня. она рассказала, что накануне выпивала с друзьями и с кем-то из нашей группы. наш коллега упал на лестнице и заснул, и она, решив прикольнуться, сняла с него кроссовки, а теперь ей стыдно, она хочет их вернуть, но не знает, как найти свою жертву, потому что в упор не помнит, как он выглядел. я предложила оставить кроссовки на ресепшене и свалила.
уже на площадке я встретила нашего художника-постановщика Артёма. Артём был весьма благостен и на вопрос "как дела?" ответил, что всё было бы отлично, если бы не похмелье. вчера они, видите ли, ужасно нажрались, он не понимает, как вообще это вышло, и половины вчерашнего вечера не помнит. "а кроссовки ты не терял?" в шутку спросила я - и оказалось, что я попала в точку :lol: так Артём узнал правду о том, что случилось с его кроссовками, а я раскрыла тайну загадочной бухой тётки х)) кроссовки он в итоге забрал, а я его буду этой историей подкалывать ещё доооооолго)

в Ригу мы ездили усечённой группой, зато с нами были рижские коллеги - осветители, долльщики, художники и администрация. все очень славные, работать было одно удовольствие, хотя с организационной точки зрения проёбов у низ было не меньше, чем у нас. если в первой половине дня всё было более-менее норм, то на последнем объекте всё пошло по пизде, Дуглас потом сказал "ну и говно я сегодня наснимал". не совсем уж говно, но монтировать это будет непросто. особенно с учётом того, что записывать монтажки я опять не успевала. но зато в Европе у съёмочной группы оплачиваемые переработки, которых мы не могли себе позволить, так что закончили почти вовремя - опоздали на полчаса, которые латыши нам подарили в качестве компенсации за свой проёб. а ещё я случайно спиздила у коллег вайтбордный маркер. мне даже немножечко стыдно.
очень впечатлила скорость реакции рижских пожарных. снимаем первую сцену, делаем искусственный дым - через пять минут приезжает пожарный наряд: дым затянуло в вентиляцию гостиницы, под окнами которой мы снимали, сработала сигнализация. в Питере у нас тоже был подобный случай, только тогда вместо пожарных пришёл бритый дядька с огнетушителем, разговаривавший как типичный браток из 90-х. так что пока местная администрация разбиралась с пожарными, питерская часть группы ржала, что мужик с огнетушителем нас преследует х)))))
реквизиторов с нами не было, весь реквизит был у директора, о чём тот позаботился мне сообщить только к середине дня, так что с реквизитом мы успешно накосячили. но потом обсудили с режем и решили, что и так покатит :-D главное - объяснить самим себе, как это можно оправдать сюжетом. оправдали - значит, всё в порядке. отличный подход, мне нравится.
в Риге я снова была вторым режиссёром, но в этот раз я была морально готова, так что жечь начала прямо с утра - и Саша с Игорем сразу же окрестили мою манеру ведения площадки "режимом нацистской Германии" :lol: оператор тоже очень проникся и сказал, что вот так и надо командовать :-D вечером, когда я, мечтательно вздохнув, сказала, что мне всё-таки нравится командовать людишками, он поперхнулся и снова сказал, что из меня выйдет хороший второй реж :lol:

после смены мы взяли и пошли в самый настоящий ресторан, сказав себе, что мы это, сука, заслужили. "гуляем на все суточные" - которые, если что, составляли 10 евро в день и выплачивались только за два дня из трёх, проведённых нами в Риге х) в ресторане мы поели дорого и вкусно и почувствовали себя белыми людьми - а потом пошли в ближайший караоке-бар, и я дико рада, что слилась оттуда чуть ли не через полчаса, потому что утром мне рассказывали страшные истории про три круга шотов рома и круг шотов текилы и про то, как плохо мешать алкоголь :-D
но прежде чем слиться, я успела спеть с Сашей нашу любимую песню, и Артём даже снял это на видео х))))
читать дальше

а домой я ехала не на микрике, а в машине, с Сашей, плейбекером Антоном и звукорежиссёром Даней. и ехали мы одиннадцать часов, потому что, во-первых, Антон не такой лихач, как горячий египтянин Ахмед, во-вторых, мы делали остановку в Пскове на поужинать, а в-третьих, к ночи пошёл сраный мокрый снег, из-за чего ехать быстро было откровенно стрёмно. мы по очереди дремали, развлекали Антона светской беседой, шутили дебильные шуточки и слушали странную музыку, из которой лучше всего запомнился вот этот трек:

@темы: <заметки на полях>, <легкость в мыслях>, <письма с галер>

14:02 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
экспедиция в Выборг закончилась, я наконец вернулась домой, выходные вчера и сегодня, и у меня уже ломка.
это были очень сложные семь дней, насыщенные до упора самыми разнообразными впечатлениями и эмоциями. было много хорошего, было много пиздеца, были моменты, когда хотелось всех уебать, и моменты, когда я испытывала безграничную любовь к людям вокруг.
были переработки, форс-мажоры, натурные съёмки в дождь и ветер, дискотека в ночном лесу в ожидании, пока починят вылетевший генератор, ночные посиделки с бухлишком у режиссёра в номере, игра в "крокодила", внутрифандомные внутренние шуточки и командная работа.

про идеальное отмечание др в заданных условиях

про попойки и форс-мажоры

@темы: <легкость в мыслях>, <письма с галер>

09:03 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
люблю экспедиции! прекрасные утренние диалоги в духе: "это вы вчера бухали до пяти на втором этаже?" "нет, мы бухали на четвёртом до половины третьего, это был кто-то другой"

@темы: <письма с галер>, <легкость в мыслях>

15:12 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
ах да! самое-то главное я не написала!
домой я приехала в итоге ровно в шесть утра, в шесть с копейками упала спать, а проснулась в половину одиннадцатого, потому что любимые будущие соседи, которые по совместительству родственники (в смысле жена отчимовского брата с детьми), делают ремонт. мягко скажу, что моё состояние несколько отличается от адекватного, но заснуть обратно не удалось.

@темы: <отключите мне свет>

15:02 

Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала. (с)
вчера у нас были клёвые натурные съёмки под Сестрорецком - две сцены на заливе и четыре рядом в лесочке.
я ждала этот день с того самого момента, как увидела его в КПП. съёмки на заливе в ноябре - что может быть прекраснее? за пару дней перед этим я заболела, все предлагали мне посидеть один день дома, мне бы нашли замену, но я упрямо отказалась. во-первых, я не люблю передоверять свою работу кому-то другому. если уж я начала, я и закончу. во-вторых, конечно, не хотелось, чтобы все говорили "ну хоть на одной смене будет нормальная хлопушка" - хуй вам, терпите. как сказал артист Жеребцов, через лет тридцать отточу мастерство до совершенства. в-третьих (и главных), я люблю челленджи и to test my limits (Саша на это заметила, что я, в таком случае, выбрала идеальную работу).
короче, я ждала эту смену, и она меня не разочаровала.

мне лень визуализировать, так что вместо картинки "ожидания vs. реальность" будут слова.

как должна выглядеть сцена:
красивые волны, кажущиеся почти чёрными под низкими свинцовыми облаками, пустынный берег, романтический герой у могилы с красивым каменным надгробьем на берегу; ветер красиво вздымает полы его плаща, развевает длинные светлые волосы, голубые глаза полны боли и тоски.

как это выглядит на самом деле:
солнце то уходит за облако, то появляется, снимать невозможно, потому что постоянно меняется степень освещённости и нихрена не смонтируется потом, если на общем плане в середине сцены вылезет солнце, а на крупном плане нет; сраный ветер уносит осветительскую снарягу - пены, фросты, флопы, а также пытается унести "надгробье", которое на самом деле из пенопласта, покрытого краской "под камень", к надгробью прикасаться нельзя, потому что краска не высохла и от каждого прикосновения краска просто слезает, оставляя белые пятна, и оба баллончика закончились, так что если что-то случится, замазать будет нечем (еле успела удержать режиссёра, едва не хлопнула его по руке монтажками, и то он успел кончиком пальца дотронуться; как дети малые, ей-Богу); дубак такой, что актёра просто трясёт, волосы (естественно, парик) лезут в лицо и в рот, плащ упорно пытается взметнуться куда-то не туда, рядом орёт младенец, которого на общем плане играет пустой свёрток, а на крупном актёр должен его прям в руках держать; на холмик, где снимаем, нереально забраться, потому что с одной стороны камера и сраное надгробье, а с другой мокрый песок, уходящий из-под ног.


и это только первая сцена.

вторую сцену мы отчаянно не успевали, ещё пришлось урезать вдвое. снимали мы её на каменном волнорезе, который, на всякий случай, выглядит вот так.
там должны были поместиться в одной точке актёр, два светика с пенами, оператор, фокуспуллер, второй режиссёр, костюмер и гримёр, и ещё я должна была умудриться просочиться в кадр, хлопнуть и вылезти обратно. я, разумеется, едва не наебнулась, но меня поймали за куртку и держали практически за шкирку, пока я хлопала :-D

третью сцену мы должны были снять в режим, то есть пока солнце уже заходит, но ещё не успело зайти полностью. разумеется, мы не успели. лицо режиссёра в тот момент, когда он говорит "мы готовы, давайте снимем", а оператор отвечает "всё, стемнело", просто бесценно. я не могу передать степень моего восхищения этим человеком, но его сдержанность и невозмутимость меня просто поражают. я знаю, что он может ругаться, злиться и материться, но он делает это всегда так спокойно, что можно даже пропустить. тот уникальный случай, когда фразы "режиссёр начал разговаривать матом ещё с утра" и "режиссёр сохранял непоколебимое спокойствие до конца смены" ни в коем разе друг другу не противоречат. разве что спиннер не перестаёт крутить ни на секунду.

как можно догадаться, дальше было только хуже. началась у нас смена в 10 утра, закончилась в полпятого :lol: лес, непроглядная темнота, глухая ночь и дубак, от которого не спасает вообще ничего - я замёрла в ботинках, рассчитанных на -15, а реж признался, что задубел даже в "скафандре", как он окрестил свой костюм для зимней рыбалки. да и вообще восемнадцать с половиной часов на ногах - это ооооочень тяжко. мы немного отдохнули в обеденный перерыв, во время которого группа, быстро поев на холоде, даже не присаживаясь, расползлась по углам, как стая тараканов - кто куда, потому что единого места, где группа может огреться, не существует, разве что палатка с буфетом, но там даже печки нет.
зато у нас был волк! почти настоящий: он помесь волка с собакой. очень красивый, тонконогий такой, поджарый, дико дружелюбный и игривый. оператор был в диком восторге, сказал, что самый послушный актёр за весь наш проект. волка зовут Джин, и для фотографий он позирует, принимая "страшную" позу (нннууу, тут ведь как)

а художник по ревизиту, мудак такой, проебал мою зарядку для телефона, чем поставил крест не только на моей телефонной связи до конца смены, но и на своей телефонной связи в принципе, потому что ни от одной другой зарядки его мобильный заряжаться не желает. а потом он застрял на своём винтажном заднеприводном мерседесе в песке (дважды), и это слегка примиряет меня с проёбанной зарядкой (но только слегка).

сегодня у нас выходной, а завтра с утра я везу творцов в Выборг, потому что я особенная. остальная группа спокойно едет на автобусе в обед.

@темы: <отключите мне свет>, <письма с галер>

Ноябрьский ветер

главная